低糖質・高たんぱく質メニュー week1

Extreme Transformation アプリでは、毎日食べるものの献立とレシピを出してくれる。

 

料理下手・料理嫌い・食に無気力だから最初は「食」の部分には一切乗り気じゃなかった。けれど、どれも簡単で(←重要)短時間でできて、おいしくて、びっくり!(アメリカのレシピだし、まずいのかなーって思ってたんですよ……)

 

このアプリの出してくれるレシピに限り、ちょっと料理と食べるのがが楽しくなった。私にとっては、それって人生観が変わるくらいの革命だわ。

 

そこで第一週に作った低糖質・高たんぱくメニューでおいしかったのを記録しておこうと思いました。

 

一番おいしかったのは、見た目は悪いけど、ご褒美メニューのこれです。

『チョコレート・チップ・アーモンド・ココナッツ・バイツ』(ご褒美メニュー、だけど低糖質)

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週一回チートデイがあるんですが、その日用に提示されたご褒美メニュー。

本当は丸めて冷凍してクッキーぽくするんだけど、やらなかったので見た目が残念。

けど高級店のクッキーみたいに美味しかった。アーモンドプードル入れたからかしらー。

 

次に美味しかったのは

『デビル・エッグ』(高たんぱくメニュー)

すごく作るのが簡単なところがよかった。まぜるだけ。

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以下記録用。ぜんぶ美味しかった。

反省点:レシピに入ってないのに勝手にわかめを追加しないほうが良い。

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Transformアプリ使ったら一週間で1.2kg落ちてむくみがとれた

 一週間、Transform アプリに言われるとおりの運動と食生活をきっちり実践したところ、体脂肪率と骨格筋率(ついでに体重にも)変化があったよ!!!!

 

アプリに、週に一度、写メを撮るように言わるのでそのとおりにしたんですね。

写真撮った段階では

「先週と何も変わってないな~」と思ったんです。

 

鏡で見ても「太ってるな~」としか思わなかった。

 

けれど、アプリが先週の写真と並べてくれたものを見たとき、

びっっっっくりした!!!!

 

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一週間でこんなに変わるのか、と。

 

 

一週間前と比べて:

体脂肪 -0.5%

体重 -1.2kg

バスト -1cm

エスト -2cm

下腹 -2cm

ヒップ +2cm

もも周り -1cm

腕周り +1cm

(骨格筋率は二年前と比べて3.5%UP)

 

これまでジムに入会して2年、自己流で本を読んだりして得た知識を基に運動と食生活改善して体重は減った。

だが体組成がなかなか変わらなかった。

 

 

私は体脂肪を減らしたいし、骨格筋率を上げたい。その2つが達成できれば体重は特に気にしない、というスタンスです。

 

体の中から、私は変わりたいんです!

そして人生をよりよいものに変えていきたいんです!

 

けど一番どうでもいい(←言い過ぎ)体重しか変わらず、体脂肪率と骨格筋率に劇的!ってほどの変化はなかった。

 

そう、Transform アプリをダウンロードするまでは、ね。

 (マワシものではありません)

 

体脂肪を減らすために『Transform』アプリをダウンロードしてみた


体重は継続的に減り続けているのだけど、この2年間体脂肪は横ばいでした。

体脂肪が高ければデブキャラとして生きていけばいいというものではない。

だけど、脂肪は高血圧、糖尿病、脂質異常の原因になる。

 

体重は2次的でいいので、体脂肪だけ減らしたい。けど、それにはテクニックが必要だなと常々思っていました。

 

テクニックを必要としているポイント

◆私はむくみやすいので、毎日運動すると疲れから逆に体重が増える。

特に食べたいものがないタイプで、食に対して無気力なので最近は一日一食が多かった。(ご存じのとおり一日一食は一番太る食生活らしい)

◆筋肉は絶対に落としたくない

ジョギングしている間、となりで並走してくれ、激励しつつ色々教えてくれるコーチが欲しい(アニマル浜口を理知的にしたかんじ)

 

上記ポイントを克服するにはノウハウが必要だと思い、アプリをダウンロードしてみた。

すごく良い。

コレです(回し者ではありません)

thetransformapp.com

 

今のところ英語だけしかないみたいですが。

 

コーチングに飢えていたので、なによりも運動をした後、コーチが褒めてくれるのが嬉しい。

2年間不動だった体脂肪が、一週間で2%減ったよ!
今後が楽しみです。

 

本もあるよ~。英語だよ~。

ハーフ顔の家族の中、母だけが【ド日本人顔】に生まれた

    

ハーフっぽい顔の人を見ると懐かしい気持ちになる。

祖母と叔母2人を思い出す。

3人とも飴玉がはめ込んであるような透き通った瞳をしていた。


構成員全員がハーフ顔の家族に私の母だけが【ド日本人顔】に生まれた。

「そのせいでオカーサンは色黒ドブスとして家族にいじめられたのよ」

恨みの燃えさかる目で、母は幼い私にそう語った。

その瞳は一切透き通ってはいない。

 

私は思う。


そのせいでオカーサン、こんな性格になっちゃったのかナァ。

 

姉はフランス人形、妹もフランス人形。

そんな2人に挟まれた母は泥人形。

 

一番残酷な組み合わせではないだろうか。

 

泥人形はフランス人形の美しさを引き立てる。

フランス人形は泥人形のみじめさを加速させる。

母は自分にはかませ犬としての存在意義しかないと

かんじていたのかもしれない。

 

色がまっっっ白な姉・妹・母親に囲まれた【ド日本人色】の母は、

自身の子育てにも自分の肌色コンプレックスをきっちり反映させ、

幼い私に対して「アンタは色黒……色黒……」と

呪文のように唱えつづけた。


幸い美人の姉妹のいなかった私に肌色に対するコンプレックスはないが

成長しても未だに自分が色黒だという固定観念が抜けない。

 

桐野夏生さんの『グロテスク』にも妹が美人で

性格が歪んでしまった女性が描かれるけど、

本当にあることだよねぇ、と思います。


容姿の美しさって、周りを幸せにもすれば

妬みやコンプレックスや恨みや

いろんな汚い感情も搔き立てるし、世代間にも連鎖するし、

やっかいなものでもありますよね。

 

でも生まれつきの美しさなんて一瞬ですよね。


私が覚えている限り、祖母も叔母2人も、

ちょっと色が白いだけの普通のおばあちゃん・おばさんだった。

けど母にとってはいつまでも3人は美しいままだったんだろう。

 

ちなみに母は中年以降ハンパなく太って

【ド日本人】とか関係なく自ら自分を醜くしてしまった。

 

理想論ではあるけれど、美人ハーフ顔家族に【ド日本人顔】として

生まれてしまったことよりも、そのほうが悲劇だと思う。

自戒を込めて。

 

ちなみに両親では父のほうが「変人」です。

ブログやツイッターに母のほうがよく登場するのは、

まだ彼女のほうが分析可能だから。


父は「変人」すぎて私では言語化も分析もできない。

 

旦那がラブドールを隠し持っていて許せません ※フィクションです

※フィクションです!!

 

41歳の専業主婦です。先日、旦那がラブドールを隠し持っているのを見つけてしまいました。

 

 

タケオ、a.k.a.カルロス、こと、うちの旦那は、私と同い年の41歳の会社員です。旦那が勤めるのは零細企業のため、我が家の年収はあまり高くありませんが、私たち夫婦は子どもを授からなかったこともあり、私が専業主婦のままでも今までなんとか暮らせてきました。

 

先日、旦那が仕事に行っている日中、掃除をしようとクローゼットを開けました。そのクローゼットにはほとんど旦那のものしか入っていないので、私もたまにしか開けて見ないのですが、その日は奥のほうに見慣れない大きなキャリーケースが置いてありました。

 

旦那の携帯を見たりは絶対しない私ですが、この大きなキャリーケースを見たときは胸騒ぎがしました。ケース全体からまがまがしいオーラのようなものを感じたのです。

 

旦那の私物を勝手に開けて見ることに抵抗はありましたが、そのケースを少しだけ開けて中を見たところ「ひっ!」と叫び声が出てしまいました。

 

中には人間そっくりの等身大の人形が入っていたのです。人間そっくりで今にも動き出しそうに精巧にできたものでしたため、人形だとわかるまでに数秒かかったほどでした。

 

結局クローゼットからケースごと引っ張りだして人形をよく見て、触ってみて、おどろきました。人形の肌は透明感があってすべすべしていて、だけど適度に温かみのある質感といいますか、バービー人形のようなプラスチック感は一切ありません。皮膚の下の血管まで透けてみえるようで、人形とは思えないほど。今にも息をして動き出しそうなんです。

 

人形の顔はまるで10代の少女のようにあどけなく、女優の堀北真希さんのようです。

 

体つきも少女のように華奢です。それなのにバストはかなり大きく、おそらく100㎝くらいはありそうです。触ってみると、ほよほよと柔らかく、かつ、ずっしりとした重量感もあり本物のバストみたいです。いえ、本物よりも(少なくとも私のよりは)美しいバスト、というべきでしょう。

 

けど、そこが所詮作り物だなあ、とかんじました。体つきと顔が少女なのに胸は成熟しているだなんて、あざとすぎますよね。

 

最初は、「なんてよくできた人形なんだろう」と感心すらしていました。

 

しかし、フィギュアなどを集める趣味があるわけでもない旦那が、なぜ突然人形(しかも等身大!)を買ってきたのか、そしてなぜそれをクローゼットの奥深くに隠すようにしていたのかが腑に堕ちません。

 

そこで旦那が帰ってくるまでに彼のパソコンの閲覧履歴をチェックし、人形の販売サイトを突き止めました。等身大の人形は「ラブドール」というものであることを知りました。販売サイトにはうちにあるのと同じ堀北真希似の人形が載っていたので間違いありません。

 

ラブドールというものは、男性がみだらな行為をするために買うものであること、そしてその価格が安くても40万はすることなどをそのサイトから知り、今、私は怒りが収まりません。

 

まず、相手は人形であると分かっているのですが、同じ屋根の下に堀北真希がいて、夜な夜な旦那の性のお相手をしている……と考えるだけで鳥肌が立ちます。堀北真希には罪はありませんが、今にも彼女(人形)を包丁でめった刺しにしてやりたいくらいです。

 

さらに、堀北真希のお値段は、旦那の一カ月の給料よりも高いことにも怒りが抑えきれません。私は今までなんのために毎月乏しいお給料の中からやりくりしてきたのでしょう?おそらくカードのリボ払いで買ったと思われますが、利息は高いです。私が毎月安い食材を買うために何軒もスーパーをはしごしているのは堀北真希を買うための高い利息を払うためではないのです。許せません。

 

やはり私たち夫婦に子供がいないのがよくないのでしょうか?私が子供を産めなかったのがいけなかったのでしょうか。

 

子どもを授かれなくても、旦那と2人の家庭を守って幸せに暮らしていければと願い、毎日掃除や洗濯料理にとこの20年近く一生懸命尽くしてきました。けれども、いつの間にか中年のババアになってしまった私よりも、旦那にとっては、(堀北真希似でバスト100㎝とはいえ)ただの人形のほうが価値があるとでも言うのでしょうか!? 我慢なりません。

 

心の狭いこととは思いつつも、旦那も堀北真希も許せません。

 

もう何を信じればいいのかわかりません。怒りと悲しみで混乱し、ただただ情けない思いでいっぱいです。

 

私は旦那と今後どう接していけばいいでしょうか?どうかご助言いただければ幸いです。

 

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 ※私はむしろ自分用の観賞用にラブドールをお迎えしたいなと時々考えます。一体おいくらくらいなのか調べたことがある程度にはお迎えしたいです。が、価格面と部屋のスペース上の折り合いがつかずお迎えはできておりません。

 

※とはいえ、もし自分の旦那がガチ目的のラブドールを隠し持っていたら……と想像していたら「許せない!」「ラブドールと同じ屋根の下には絶対住みたくない!」「悲しい!」という気持ちが抑えきれなくなってしまい、自分でも驚きだったので、このエントリを書きました。旦那がラブドールを隠しもっていた41歳専業主婦になりきって書いたので、今も悲しくてたまりません。

 

※私は結婚してませんし旦那もいません。タケオa.k.a.カルロスはエア旦那(想像上の旦那)として存在します。

大人のアトピーは「カキピー」である?

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この記事で紹介した本に

解毒 エホバの証人の洗脳から脱出したある女性の手記』(坂根真実・KADOKAWA/角川書店

 アトピーに関する興味深い情報が載っていたのでシェアします。

 

haguki-lovey.hatenablog.com

 

『解毒』のあらすじ

 

 解毒 エホバの証人の洗脳から脱出したある女性の手記

のあらすじを少し。

エホバの証人信者の家に生まれた著者。

彼女は信者男性と結婚、DVに遭ったため離婚を決意。

しかし離婚は認めない宗教ゆえ、所属していた教会から

「排斥」されてしまう。

「排斥」されると、母親や仲のよかった姉からでさえ

「口をきいてもらえない」・「死んだものとして扱われる」

といった制裁を受ける。

そうした状況の中、著者はアトピーを発症、入院する。

その病院の医師からこんなレクチャーを受ける。

 

大人のアトピーは「カキピー」

本文から引用しますね

僕はね、大人のアトピーは、アトピーじゃなくて『カキピー』なんだと言っているんです。赤ちゃんの頃や子供時代のアトピーと、成人してからのアトピーは、性質が違うんです。」

(略)アトピー性皮膚炎は、通常、成人する頃には治癒する病気である。成人の場合、ストレスをため込み、我慢の末に爆発すると、痒くなって掻いてしまう。これが『カキピー』の正体なのである。『カキピー』は辛い病気だが、心の声を駄弁してくれるという意味ではありがたい存在である。私は、子供時代にアトピーが出たことはなかったので、成人後に心理的要因から『カキピー』を発症していたのだった。

解毒 エホバの証人の洗脳から脱出したある女性の手記坂根真実・KADOKAWA/角川書店

 

 つまり、この医師によると、

大人のアトピーはストレスが原因なのだそうです。

 

腑に落ちる「カキピー」説

 

私も、子供の頃はアトピーになったことがなかったので

いい歳になって突然アトピー発症したときは信じられませんでした。

 

初めて首のあたりに発症したときは

あせもだと思ってずっと放置していた。

症状がひどくなり皮膚科に行って「アトピーです」と言われても

「いや、これは蕁麻疹だから……私はアトピーじゃないから……」

と否認していたw。

 

けれど、「カキピー」の部分を読んで、

腑に落ちました。

 

当時「カキピー」の説明をうけていたら

自分がアトピーだということを

素直に納得できていたかもしれないなぁ、と思いました。

 

PTSDと毒親とわたし

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子どものころから人間らしくない家庭で育ったので

自分がPTSDやうつであるなら、その原因は

子ども時代のことにまでさかのぼる必要があるのかと

ずっと思い込んでいたんですね。

 

子供のころのことにまでさかのぼって思い出そうとすると

当事者でありながらも

「こんな昔のことにとらわれている自分って一体……」

と情けなくなって、嫌な思い出を封印してしまいがちです

(PTSDは何十年もたってから発症するので

本当はそんな風に思わなくてもいいんですけどね)。

 

けどよく考えたら、私の今のPTSDは子どもの頃のできごと

プラス

約10年前に起こったできごと

が原因なのかも、と気づきました。

 

10年前病気になり、両親に実家に戻ってくるように言われ

そのとおりにしたせいで辛い日々でした。

うかうかと両親の言う通りにしてしまった自分を呪いました。

1mmでも両親を信用してしまった私はなんて馬鹿なんだ、と。

 

その時の辛かった経験を私は未だにひきずっています。

宿谷麻子さんの日記を読んで

麻子さんが両親に監禁されていたときの様子と

自分の10年前の両親との生活が非常に似ているように思いました。

 

私はこれまでも10年前のできごとは

「両親による軟禁」のようなものだ思っていました。

もちろん宿谷さんのように路上で拉致されて

アパートから一歩も出られない悲惨な状況とは

比べるべくもないぬるい環境です。

 

けれど、私にはその10年前の両親との同居が毎日とても辛かったんです。

 

10年経った今でもその時のことを夢に見て

寝言で怒鳴ったり、周りのものを蹴ったりしています。

 

とは言っても、客観的に表現すれば

「両親と同居していた」ただそれだけのことです。

ただそれだけのことを

ちょっとおおげさに考えすぎなだけなのかもしれない、と

自分を責めていました。

 

辛いんだけど、辛いと思ってしまう自分に罪悪感を抱いてしまう。

 

けれど宿谷さんが監禁されていた様子を拝読し

その後の宿谷さんの苦しまれている

PTSDやアトピーの症状まで自分とそっくりなのを知りました。

「ああいう経験をしてPTSDやアトピーになるのは

私だけじゃないんだ!」

そう思えたことで自分の中で10年前の生活をとらえなおすことが

できるようになった気がします。

 

宿谷さんが監禁されていたときのようすは

ぜひ↑のリンクから読んでいただくとして、

私の10年前の生活はこんな様子でした

 

基本的生活習慣編

  • トイレに行こうとすると後ろから突き飛ばされるので行きたいときトイレに行けない。
  • トイレに入っていると、ドアをけられる・怒鳴られる
  • 風呂に入っていると、ドアをけられる・怒鳴られる
  • 風呂に入っていると鍵をかけていても入ってきて湯船をのぞき込む
  • 歯をみがいていると怒鳴られる
  • 郵便物は全て開封して見られる
  • 寝ていると急に部屋に入ってき、布団を踏んで私の体をまたいで部屋の中を歩き回る
  • 寝ていたら部屋のドアを蹴られる
  • 朝起きると「男がいるんじゃないか」と布団を踏まれる
  • 食事をすると怒鳴られる
  • 洗濯すると怒鳴られる
  • 自転車のると怒鳴られる
  • 通帳を持ち出される
  • 「銀行の暗証番号を教えろ」と電話で怒鳴られる
  • 豆と麹菌から仕込んだ熟成中の手作りみそを捨てられた

 

暴言編

  • 「家族であんただけ精神が腐っている」と言われる
  • 「自分の荷物は全部捨てて、畳一畳のスペースで暮らせ」と言われる
  • 「結婚するときに結納金を払わないと許さない」と言われる(結婚の予定なし)
  • 「何人とヤッたらそんな病気になるんだ」と言われる

 

制裁編

  • 私のぶんだけ食事がない(それは構わないが、制裁的意味合いに腹が立つ)
  • 気づいたら私以外で家族旅行に出かけており、車もなく食料を調達できなかった
  • 無視される、目を合わせてもらえない
  • 挨拶ができてないなどと言われ、やり直しを要求される
  • よその人との電話や公共の場で貶められる

 

病気編

 

番外編~未だにムカつく

うそをつかれて自分の誠意を利用される

  • 電話で親戚などに私に関してうそばかり言っている
  • 図書館に本を返すよう頼まれ引き受けたら何年も返却が遅れている本で、私が係りに怒られた。家に帰って怒ると「そんなの聞き流せばいいじゃない」ととぼける
  • 買い物に付き合ってと頼まれて着いたところは筑波山だった(当方ノーブラ・サンダルばき)
  • 服を買ってあげると言われ一緒に出掛けたら馬喰横山の問屋街(一般には売ってくれない)を延々歩くはめに。腹が立ったので帰ったら制裁を受けた。未だに乗っている電車が馬喰横山の駅をとおりすぎるだけで腹が立つ(フラッシュバック)!

 

その後一人暮らしをするようになっての症状

  • 不眠
  • アトピー
  • 食欲不振
  • パニック障害
  • 物音におびえる
  • お隣が鍵をかけたりあけたりする音がすると怖い
  • 車が駐車場に入ってくる音が怖い
  • 男性の声・女性の声が怖い
  • 密室に人といると吐き気がする
  • カフェなどで私の他に男性客だけだと吐き気がする
  • 男性が息をする音が怖い
  • 歯磨きするたびフラッシュバック
  • 食事すること自体がイヤ(フラッシュバック誘発するから)
  • トイレに入るのが怖い
  • 電話の音に飛び上がって驚いてしまう
  • 人と会話するのが難しい。イライラする。
  • 人と食事をするのが難しい。怖いしイライラする。
  • 悪夢を見て、寝言で怒鳴る。自分の怒鳴り声で目が覚める。
  • 悪夢を見て、寝ていながらその辺にあるものを蹴ったり投げたりする。
  • 常に疲れている
  • 解離していて昨日やったことを今日繰り返してしまい二重手間になる
  • 日々、吐き気

 

まとめ

とくに着地点はないです~。すみません。

ちょっとずつ軽くなってはいますが、10年経っても未だに「その後一人暮らしをするようになっての症状」が出ています。

上のリスト書いただけで、今ものすごい吐き気に襲われています。

ザッツ・PTSD!